假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。生活需要笑话，今天我们就一起来看看幽默青年精彩冷笑话吧!

　　幽默青年精彩冷笑话(一)

　　1、老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗?”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了!”

　　2、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个!结了婚的男人要这么大的钱包干吗!”

　　3、怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好?”

　　丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”

　　妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。”

　　幽默青年精彩冷笑话(二)

　　1、囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝!

　　固囚囩, 囡囚囨囚囨図

　　你看懂了吗?

　　2、某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”

　　3、李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”。

　　4、溥仪退位了之后清点官内物品，发现一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。

　　5、四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。

　　6、 我刚结婚时，非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫。

　　幽默青年精彩冷笑话(三)

　　1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。

　　2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

　　3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

　　4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。

　　否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。

　　表问我怎么知道的!

　　5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

　　6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的!

　　7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

　　8、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样，直!